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有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张，我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
1、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
2、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
6、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。果然命运掌握在自己手里。
10、历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。
2、世上只有小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分別时你那一句“保重”。
4、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、许多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不再拉粪了。
8、虽然你脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、胖的原因，大概瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都与你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，能进去出不来的是被窝。
14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你本意，是上帝在发脾气。
16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。
21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22、好友二婚，婚礼上主持人还是老一套，问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。
23、现在的我们，上不去的是工资，下不来的是体重。
24、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；装傻这事，干得好就叫大智若愚。
28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那就是老婆送我的购物车！
29、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
30、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
31、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
33、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
34、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
35、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。
36、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
38、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
39、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了。
40、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
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